Me sentí completamente feliz. Todo desvaneció, menos mi amor y mis ganas de verte. Como una nena ilusionada, seguí y no me importó nada. Me interesó poco todo lo que podía pasar, pero no tuve tiempo de pensarte. Una brisa de verano, paso por mi mente y fue lo suficiente para no olvidarlo. Lo quiero tanto, y me duele no poder decírselo. Me agobia el beso que jamás debiste darme.

Te busque en el infinito y en las huellas de tus labios, en uno de tus cigarrillos, esperando hasta el cansancio y tu me has hechado al olvido y la suerte se me escapa en un suspiro y tu te me vas de las manos y la vida se me rompe en mil pedazos, mariposa ilusionada, con la luna reflejada en tu mirada me he perdido en el laberinto, soy cautiva de tu amor, tu prisionera y tu has llenado el vacio, un rincon donde tu boca fue mi alivio y tu te me vas de las manos y la vida se me rompe en mil pedazos y es que no encuentro una salida, una forma de curar estas heridas y yo...Lloro por ti, soñando que lo nuestro tiene algun remedio; lloro por ti, es que no hay forma de olvidarme de tus besos, lloro por ti, Por que no dejo de pensar cuanto te quiero; Lloro por ti

Me acuerdo de esa tarde, vos me dijiste que no podias seguir más, que no daba para más. Y yo me morí, no estabas hablando de nosotros y no era por mi directamente pero sabia que despues de que vos digas NO, el mundo se me venia encima. Me sentia sola y el corazon parecía un trozo de papel que ya no servia y lo tiraban a la basura. Ese día por primera vez me di cuenta de todo lo que tendria que haber dicho y calle (como de costumbre, tarde) de que ese silencio contesto negativamente aunque mi interior moria por decirte YO TAMBIEN y a su vez me di cuenta que eras mas de lo que parecias. Eras grande, enorme en mí, gran parte de mi vida sin querer estaba siendo llevada hacia tí, talvez sin querer, talvez las circunstancias me trasladaron hasta ahí, pero todo parecia conjugarse para que terminemos frente a frente tomandonos de las manos una y otra vez. Ese día me saqué todas las dudas, solo un tinte de arrepentimiento en vos y a mi se me desmoronaba toda la ilusion, habia soñado mucho sin querer, habia soñado todo perfecto porque vos dejes todo, no estaba en mis planes, es más pensé que yo seria la que dijera adiós. Esa tarde entendí porque no puedo sacarte de mi cabeza, conocí todos esos sueños que tengo y los conte uno por uno, esa tarde yo empecé a morir por vos.

Cuando te fuiste, solo quise creer que volverias. Pienso en volver a tus brazos, solo pido un abrazo mas, un te quiero sincero que salga de tus dulces labios. la esperanza existe solo si no aceptas el adiós. quiero creer en Dios aunque se que no existe. Me siento vacía, necesito dejar de estar triste por alguien que no merece tan siquiera una lagrima, porque pasaste de ser toda mi vida a ser nada.

Sueños, imágenes caprichosas que mezclan nuestros recuerdos, alborotan nuestra memoria durante noches y noches, horas y horas... los sueños están ahí, cada noche, dentro de tu cabeza. Nadie puede verlos excepto tú porque son tuyos. Sin embargo no puedes controlarlos, dependen de sí mismos aunque se alimentan de ti, pero son simplemente sueños. En los sueños todo es posible: volar, amar lo odiado, vivir lo que nunca has vivido, morir y volver a nacer... de los sueños puedes aprender, puedes olvidarlos... lo único que no debes hacer jamás es depender de ellos porque los sueños no respetan la razón ni el sentido, por eso nadie debería entrar en los sueños de otro, nadie vivo.

Saltar es algo así como cuando elegís entre sexo o amor, cuando te tomas un respiro y decís basta, cuando ya viste cuan lejos podes llegar, pero ¿valió la pena? ¿cuánto viviste? ¿cuántas veces sonreíste? ¿y ahora qué? ahora que todo pasó, y es más esta muy lejos. Ahora que las cosas ni siquiera llegan al punto de llamarse recuerdos, igual no suelo arrepentirme de las cosas pero menos que menos suelo aprender, me conozco, conozco cada rincón de mi cabeza y cada centimetro de mi cuerpo , pero me salió caro conocerlo, entonces ¿valió la pena? supongo que no, pero si hoy me voy a poner a pensar en esas cosas, cuantas cosas no valen la pena. Desde hoy me propongo que todo valga la pena, nada más de me da lo mismo, ni me suma ni me resta, desde hoy que todo sea un poco mejor para mí y saltar un poquitíto menos.

Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansando de ser llanto, hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño, hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo, hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser, hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer, hoy vas a mirar para delante que para atrás ya te dolió bastante, una mujer valiente, una mujer sonriente. y mirá como pasa.

Si un día te sentis solo, si no sabes lo que queres, si extrañas tanto a alguien pero no queres sentirlo porque sabes que despues lo vas a extrañar aun más, si soñas con una persona muy seguido, si no sabes como sacar de tus pensamientos a alguien, si nunca encontras una buena excusa para hablarle a alguien porque ya las gastaste todas, si una dia te encontras llorando por una persona, si tenes miedo de perder todo si se va esa misma persona, si cuando lees todo esto solo te acordas de alguien, llamame, buscame, porque yo un dia estuve asi. Por vos.

Quizás tuvimos mucho tiempo para pensar la cosas dejamos actuar nuestros cuerpos , dejamos pasar todo por atolondrados por vivir lo que nos estaba pasando HOY, muchas veces me pregunté que tan rápido podíamos ir la velocidad me encanta y mas cuando viene de vos, aun así sospecho de tus intenciones y no me dejo llevar del todo por tus impulso. Me podés decir, ¿Qué tan rápido podés ir?, me preguntó si me querés llevar contigo para un viaje de ida en donde en la primera estación abandonas tu juego de creerte el mejor conmigo, o preferís llevarme con vos por todo tu viaje y olvidar todo lo demás. Cuando no estás sospecho que buscas a otras personas para ocupar aquel pequeño lugar que ocupo en tu vida, que ilusa que fui siempre. NUNCA ocupé nada en vos es por eso que yo solo me preocupo porque estés bien y que no te pasé nada, mis otras intenciones solo se suprimen a tus deseos, a todo lo que vos querés hacer, me sorprendo día a día en como dominas en mi todos mis pensamientos y acciones. Aunque con vos reconosco olvidarme de todo y ser por momentos feliz, o un simulacro de ello. Gracias por darme cinco minutos de felicidad.

Tal vez habría llorado si me hubiese quedado un segundo más sintiendo el frío dolor que enmudeció tu cuerpo. Así que eché la vista atrás y me marché. Al caminar sentía como si tuviese tu mano sobre mi hombro e intentaras gritarme al oído, preguntarme por qué todo había acabado. No sé, pero aquella sensación me estaba matando. No aguantaba más, me costaba respirar. ¿Y ahora qué hago? me pregunté.

Ojo que no ve, corazon que no siente.

En ocaciones, la mejor manera de querer, es alejarse. A veces lo mejor que uno puede hacer por la otra persona es no estar. Irse es siempre una decisión, no es algo que pasa porque sí. Es de alguna manera, preservar lo querido. Cuidarlo, protegerlo. Guardarse una, y esconderse en una caja donde se elige estar. Callarse y otorgar todo. Que todo pueda ser en su imaginación, también lo más horrible. Irse para no estar ni siquiera en sueños. Acomodar el equipaje para no dejar nada librado al azar. Sin dejar huellas. Como si nunca se hubiera estado. Con el tiempo aprendés que lo único que te queda o lo que querés que quede de vos, es tu imagen, la imagen de lo que fuiste, y cuando la situación lo amerita, hasta eso das. Regalás tu recuerdo. Es preferible que piense que igual no valía la pena, ni era para tanto, que seguramente lo olvidé y seguí con mi vida. Esconder bien adentro las ganas de decirle, de pedirle que venga, que se escape para hacerme el amor, para acariciarme el pelo, para recordarme que es real y de que existe. Ocupar intencionadamente todas las horas del día. Poner a prueba la templanza, viendo con ojos de viejita sabia, para saber que ya pasó el tiempo de la inconciencia. Porque es la distancia, los años, los lugares de donde venimos y a los que vamos los que nos separan. Y nadie vive eternamente en el presente. O quizás si, el presente es lo único real que tenemos, la verdadera vida. Irse se convierte entonces, en un plan torpemente concebido para matar los adioses sin desangrarse en palabras...

Hoy es un día tan común, hoy es un día como todos los días, hoy es el día en que te extraño, hoy es el día en que quiero, extraño y necesito tus abrazos, escuchar tu voz y sentir tu perfume; captar tu presencia y sentir la fuerza que ejerce tu cuerpo cuando estás. Amo todo de vos, por que te amo y sé que esa palabra ya me queda corta por que sé también que daría mi vida por vos, por que sé que mi vida ya no es vida, ya no tiene tantos momentos felices como cuando estabas acá, conmigo, te extraño tanto, tanto que ni yo sé como hago para extrañar así, tan extrañamente, sos todo lo lindo que tuve, tengo y que voy a seguir teniendo, sos mi alma entera, mi religión, sí, sos mi religión.

Te pido un minuto a veces, intentando retenerte para que cambies de opinión. Pero vos sólo me das el tiempo que te sobra, el espacio que nadie ocupa, el vacío que te quedó. Te pido me des tu mano, pero encuentro tu puño cerrado, tan cerrado como lo está tu alma, y se hace tan difícil acercarte a mí. Te pido una caricia, me das tu espalda y aprendo a rogarte. Un minuto tuyo me salvará de sentir aún más dolor. Te pido que me entiendas y recibo quejas. Te pido que me escuches, pero te pierdes observando cualquier otra situación. Te pedí tantas cosas durante estos meses, y no pude lograr que esas cosas nacieran de vos. Y de tanto pedirte, me olvidé de decirte que sólo pido tu atención. Era cierto cuando me decías que entre los dos, sólo yo muero de amor. Te pido un beso robado, un recuerdo entre tantos otros, un pedacito de tu historia quizás, que te acuerdes que alguna vez, te hice sentir mejor. Pero ya no recordás más que mis errores y las palabras que se gastaron, los meses que transcurrieron dejando pedazos rotos de un intento de amor. Hoy te pido que me mires como alguna vez lo hiciste. Hoy te pido que confíes en éste corazón. No te rindas ni me rindas, que el tiempo siempre tiene su razón. No me sueltes ni te alejes; dame la oportunidad de ser felices y llegar a quererte mucho más que hoy. Pero tenías razón, cada vez que decías que entre los dos, sólo yo muero de amor.

Si quieres enamorarme no me tomes en serio, si buscas un amor elegante no cuentes conmigo, hay noches muy bravas cuando uno anda herido y si digo que voy a cuidarte mírame torcido tengo la jodida costumbre de arruinar lo querido. Igual que vos al hombre del prójimo jamás lo deseo (excepto los lunes, los viernes de lluvia y algun que otro enero). Desconfió hasta las muelas de los después nos vemos y de los que andan siempre con dos copas de menos.

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener la mano y encender un alma. Uno aprende que el amor no es acostarse y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender. Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos. Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el color del sol puede quemar. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que no es realmente fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende, y así cada día. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad. Con el tiempo te das cuenta de que si estas con una persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabaras no deseando volver a verla. Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y que quien no lucha por ellos tarde o temprano se vera rodeado de falsas amistades. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo solo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy probable que la amistad jamás sea igual. Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el sendero del mañana no existe. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen, ocasiona que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo veras que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añoraras los que se marcharon. Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser mi amigo, pues ante una tumba ya no tiene sentido. PERO DESGRACIADAMENTE, SOLO CON EL TIEMPO!

Una máquina de pensar en ti, eso es lo que soy, lo que siempre fui. Sabes que me está matando esta espera cruel, la resignación es un deseo sin piel y cada día llora algo muy dentro de mi. No hay forma lógica de hacer mi vida sin ti y aunque me haga la invencible, lo fatal lo imprescindible es que vuelvas a mi. El dolor es sofocante y ahora todo lo importante es que vuelvas a mi, no me tortures así. Una máquina de vivir sin paz, eso es lo que soy desde que no estás. Dices que no tiene caso reaccionar así, que has hecho tu elección, que viva y deje vivir, pero no quiero romper el lazo que me ata a tí. Ten consideración y no me dejes sufrir y aunque me haga la invencible, lo fatal, lo imprescindible es que vuelvas a mi. El dolor es sofocante y ahora todo lo importante es que vuelvas a mi, no me tortures así.

Mantenía la cabeza bien alta, pero aún seguía observando los rastros de su propia tristeza. Se había marchado diciembre y con él, la posibilidad de volver atrás. Un nuevo mes que se había llevado consigo horas de trabajo, lágrimas, sueños, esperanzas pero nunca su recuerdo. Lo seguía sintiendo en el medio del pecho. Persiguiéndola día y noche. Acorralándola a cada hora. Acosándola con canciones, lugares y momentos que lo traían una y otra vez a sus sentimientos. Los días parecían semanas, las semanas meses, y los meses años. Sentía rechazo por las frases armadas que predicaban que el tiempo curaba todas las heridas. Para ella no existía cura. Sentía que lo había perdido todo y que su corazón se había desgarrado, convirtiéndolo en cenizas que se iban alejando con el viento de un nuevo verano. Le regalaba las horas al tiempo, desperdiciándolas en encontrar un por qué y un cómo. No entendía como un amor tan grande, de un día para el otro se terminaría. Como esa historia, desaparecería. Esa noche volvió a ser como las últimas noches de su vida. Un café en la madrugada, un cigarrillo y la misma pregunta antes de decir hasta mañana ... ¿A dónde iban los sueños y las esperanzas cuando éstas ya no eran más compartidas? Se había quedado estancada en aquella primera noche, en aquellos primeros besos, de mucho tiempo atrás.

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas. Cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Es salud mental, amor por vos mismo desprender lo que ya no está en tu vida.

Mentira; ausencia completa de verdad, modo cobarde de conseguir algo, capricho, egoismo. ¿Que hacer si todo fue una mentira? lo unico real fueron mis lagrimas y mi dolor. ¿donde guardo todo lo qe siento? ¿como hacer con todo mi amor ? siento qe se me qiere partir el corazon al medio y escapar. Lo unico mas triste de amar y no ser correspondido ; es amar una ilusion, una mentira, algo qe nunca existio, vos nunca exististe. No te amo a vos, amo a ese personaje qe interpretas, no te amo por lo que sos; si no por lo qe me hiciste creer qe eras, no amo tu persona; amo la ilusion qe creaste en mi, no amo tu realidad; amo tu ficcion pero despues de todo; ¿como terminar algo qe nunca fue real ?

Para no sentir traté de no verte; para no llorar preferí la apatía; para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Quiero reírme de los nervios hasta llorar reconociendo que me lastimaste, que la marca de tu huella va a estar en mi alma para siempre. Quiero tiempo para decidir si vas a ser un recuerdo archivado o si prefiero permitir que seas recurrente para no cometer los mismos errores que, antes de saber que eran eso, me hicieron tan feliz. Quiero esconderme del mundo para ganar un tiempo muerto, un tiempo de no existir, no estar para nadie. Y estar para mí, para recuperarme. Juntar fuerza y velocidad para pasar por arriba la muralla y dejarte de éste lado. Quiero deshacer parte de nuestra historia para poder hacer un lindo recuerdo, por si un día siento la inexplicable necesidad de hablar de vos y de mí como un nosotros. Quiero suspirar y que lo que hay adentro mío se mezcle con el humo del café y se disuelva en el aire, para respirarlo reciclado. Quiero gritar, pero que nadie me escuche. Quiero buscar entre fotos y papeles lo que quiero guardar atesoradamente y deshacerme del resto. Quiero lo que vale la pena, no basura. Quiero transitar por la orilla del abismo, jugar un poco con fuego y quemarme. Sufrir un poco el dolor que siento. Y quiero que me dejes en paz.

Muchos dicen que lo eterno no existe, que para siempre es sólo una frase que usan unos pocos. Para mí la palabra SIEMPRE significa estar, confiar, tener esperanzas del futuro que vendrá, que las ilusiones NUNCA pero nunca se terminen. Para siempre es esto que siento por vos, para siempre fue desde el principio.

Cuando nos miramos al espejo, ¿lo hacemos para ver como nos ven los demás? ¿O para ver si el espejo nos devuelve la imagen que tenemos de nosotros?. A veces lo que mas odiamos de los demás, es un reflejo de lo que mas odiamos de nosotros. Los espejos pueden ser traicioneros, uno puede perderse en un espejo; como un Avesisu, que de tan enamorado de si mismo, que de tanto mirarse en el reflejo de un lago, se ahogó. Hay espejos en los que queremos reflejarnos; hay espejos en los que uno ve lo que quiere ver, pero también lo que no quiere ver; hay espejos en los que no queremos mirarnos; hay espejos en los que uno no se reconoce. Si no te gusta lo que ves en el espejo, no ganas nada rompiéndolo; uno elige lo que quiere ver en el espejo: puede ver ese rasgo que detesta o esa sonrisa hermosa. ¿Quién no se miro alguna vez en el espejo y recibió una imagen que no le gusto?. No hay que luchar contra el espejo, es una pelea perdida de antemano, sin sentido; si no te gusta lo que ves en el espejo, reite, te vas a empezar a gustar un poco mas. El espejo no miente, el espejo nos muestra las cosas tal cual son; nos muestra lo que tenemos, y también lo que mas nos falta. Nuestros ojos pueden ver todo, menos a nosotros mismos, para eso necesitamos un espejo. Mientras nos miremos en espejos equivocados, siempre vamos a encontrar destrucción. Hace falta mucho coraje para mirarse al espejo y aceptar lo que vemos. No existe un espejo que nos muestre lo que queremos ver, solo hay que mirarse al espejo y aceptar lo que vemos porque nos guste o no, es lo que somos.

El pasado sabe cuando golpear, acecha y acecha a su víctima hasta que en el momento más inesperado ataca y te deja debilitado, dolido, como si esa herida que ya creías cicatrizada volviera a sangrar y a doler. "Quizá sea cierto que cuanto más quieres olvidar algo, más difícil es, y que lo mejor es hacer tu vida y dejar pasar el tiempo, que todo lo cura". Puede que sea verdad que llenar unas carencias con otras cosas lo compensa todo y alcanzas ya no la felicidad, sino al menos la serenidad... Mentira, todo mentira, falsedades que nos decimos a nosotros mismos para consolarnos, para crearnos esperanzas de que alguna vez seremos felices. Las heridas nunca curan del todo, se quedan ahí como feas cicatrices retorcidas que en cualquier momento pueden volver a sangrar, nos hacen débiles y temerosos de volver a sentir dolor. No entiendo por qué, no sé a qué viene, pero hay cosas imposibles de sacar de la cabeza. Da igual que intentes sacar enseñanzas, aprender lecciones, todo lo que quieras decir. Hay experiencias, palabras, sentimientos, sensaciones, miradas, sonrisas, personas.. que ahí se quedan albergados en el alma y en el corazón, mientras luchas por sacarlo, por olvidarlo... Si pudiera arrancarme el corazón y vaciarlo por completo... sacar todas las impurezas, los desechos, los tejidos negros y desgarrados, imposibles de reparar.

Me gustaría ser capaz de hacerte sentir el dolor que yo estoy sintiendo, no para que sufras y te sientas mal, sino para que veas cómo es, hasta qué punto duele. Ser capaz de hacerte ver que me desilusiona que cometas una y otra vez el mismo error, el que prometiste subsanar tantas veces. Hacerte sentir que duele más una promesa rota que una bofetada, una mentira que otra bofetada, una decepción que otra bofetada más. Te quiero, te quiero y mucho y me gustaría que ahora, mientras lloro, me abraces y me digas que no va a haber más mentiras. Y me gustaría creérmelo, e ilusionarme y volver a sentirme viva y llena, y con ganas de hacer mil cosas juntos, con ganas de sonreír como una idiota sólo porque estoy con vos y soy feliz. Y cuando tomo el teléfono para decirte que estoy realmente dolida y que no quiero verte, ni que me llames, se me rompe algo dentro porque sé que esta vez es de verdad. Que esta noche no voy a llamarte como cada noche, que va a ser la primera vez en muchísimo tiempo que no es tu voz lo último que oigo al irme para la cama.

Cuando sepa querer sin dudar, cuando pueda entregarme a alguien sin importarme nada, cuando ame sin buscar ser amada. Cuando llueva y me permitiera decirme a mi misma que te necesito, cuando la ciudad me haga entender que no importa el pasado y que de el no se vive, cuando me libere del miedo de poder decirte lo que siento en la cara, cuando trate de no mentirme a mi misma diciendo que no sos para mi, cuando encuentre un defecto en ti para sentir que no estoy loca diciendo que sos perfecto, cuando muera extrañándote, cuando pase un día entero pensándote y que nadie te saque de mi cabeza, cuando por fin me anime a enfrentar esos delirios míos que atormentan mis ilusiones. Cuando pase todo eso junto, o por lo menos la mitad de las cosas yo te voy a llamar, buscar, ir hasta tu casa, llevarte a la esquina donde te vi por primera vez y decirte de frente todo lo que desde el momento en que te vi ahí yo pienso, anhelo y quiero de vos y con vos. Pero hay un “pero” más , tengo miedo de que eso me pase cuando ya estes lejos y quieras empezar a olvidarme

Ahora, tomando un poco de distancia me encuentro con que tendría que haber visto las cosas como realmente eran. Fui demasiado ingenua, lo reconozco. Mi gran error estuvo en pensar que podías cambiar. Tendría que haberme dado cuenta antes de que en esencia vas a ser siempre el mismo. Y ya no puedo tolerar más eso. Te pido que no me hables más. No quiero que me llames, que me digas que te diste cuenta de que querés estar conmigo, que soy la persona para vos, y mentiras similares. No me escribas más, ya no quiero saber de vos. Ya no le encuentro sentido a que sigamos en este jueguito que no lleva a ningún lado. Es hora de que, finalmente, siga con mi vida. Si me querés, o alguna vez me quisiste, lo vas a entender. Espero que encuentres eso que buscás, aunque ni siquiera vos sepas lo que es.

psicópata enamorada.

Dicen que es cosa de tontos enamorarse, tener sentimientos. Amar hoy es solo cosa de un beso .Ya nadie se promete mas allá del tiempo, nadie cree en lo eterno mi amor pero no por eso tuvimos que ser iguales. Quizás amé a quien no debi amar , tome una decisión fatal, me lastimaron y eso me hizo mal tu lo tienes que pagar. Quizás el me engañó, no me amo de verdad fue una aventura, un juego y nada más.

Me gustaría que algún día supieras como me siento, pero es difícil poder explicarte en palabras todo lo que hiere por dentro. No te culpo, no te cuestiono, solo quisiera que lo sepas. Si en aquel momento no hice nada es solamente porque preferí que vos decidas, igual estoy muy arrepentida y si volvieras a mi te daría otra oportunidad, bloquearía todo mi cerebro que piense que me vas a volver a lastimar porque si eso se cumpliera apostaría por otra solución muy distinta a la que tuve no dejaría que esto pase otra vez. Pero esta bien cuando me decís que ya esta, que ya fue. Por que es asi viniste y como llegaste te fuiste , y en ese ínterin estuve yo, en primera persona, como preferís que te hable sin juego de palabras, ni escapándole a la realidad : A pesar de todo, algunas noches pierdo el sueño por vos.

No se quien las invento, no se quien nos hizo ese favor tuvo que ser Dios que vio al hombre tan solo y sin dudarlo penso en dos. Dicen que fue una costilla, hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar, despues de hacer el amor hasta el tocador y sin voltear. Y si habitaran la luna habria más astronautas que arenas en el mar, más viajes al espacio que historias en un bar, por que negar que son lo mejor que se puso en este lugar, mujeres.

Es tan notoria la cantidad de cosas que dejo de hacer porque no quiero enterarme de alguna realidad, sé perfectamente que cuando actúe de cierta manera voy a ver algo que no quiero, entonces directamente no actúo. Al menos me queda la duda, al menos siento que hay alguna chance de estar equivocada; pero no quiero comprobarlo. No hay ciego peor que el que no quiere ver. Y bueno, no hay ciego peor que yo: la que no quiere ver lo que realmente está pasando porque disfruta de dudar y de sentir que tal vez esté equivocada.

Él acepto el no. No pudo ponerse enfrente y pedirme explicaciones por que me vio mal, prefirió esperar a que yo deje de llorar y le pida perdón y hasta que cambie de opinión. Pero eso no paso, me fuí. Me fui en busca de otro amor, en busca de algo mejor. Y vos perdiste, además de la oportunidad, perdiste las ganas de verme, de comprarme un recuerdo, de darme un beso, de abrazarme, de pensar a donde me ibas a llevar y que me ibas a contar. Perdiste algo mejor o perdiste algo mas, eso no lo sabes, sabes que perdiste esa mujer, esa que otro ganó,esa que vos dejaste ir por que no hiciste nada por retener lo que se va hoy ya no está.

Hace tiempo que nuestro amor se acabó... demasiado tiempo. ¿De verdad se acabó? Por lo menos no para mí. Lo confieso, no te he olvidado. Quizás te parezca ridículo pero los sentimientos nunca son ridículos. No creo que me hayas olvidado. Puede que me digas que me sigues teniendo cariño y que ya no hay amor, pero no lo creeré, nuestro amor fue demasiado intenso. Recuerdo cada instante de nuestra felicidad juntos, fue todo tan mágico... Fue mágico cada uno de nuestros besos, de nuestros silencios, de nuestras miradas, de nuestro dormir juntos, todo mágico. Por eso te pido, te ruego, te imploro que volvamos a intentarlo y que nuestro pasado de felicidad sea el presente en el que volvamos a vivir nuestros sentimientos que bautizamos un día con el nombre amor. Si me dices que no yo no te olvidaré y seguiré esperando que te decidas a volver a intentarlo, porque nuestro amor no fue el primero, pero fue el mejor. Te sigo amando.

Estaba ahí, sola a la madrugada, con la luz que se filtraba por la cortina. Moviéndose en la cama, deshaciéndola y acomodándola. Cerrando los ojos, con la ingenua idea de que quizás se podría dormir, con la ilusión de que mañana cuando se despierte, ese amor quede en el olvido; pero en el fondo ella sabía que era imposible, que todavía lo quería demasiado. Que quizás él no estaba más con ella físicamente, pero que su cabeza todavía lo tenía presente, y su corazón vivía con él. Durante el día, las canciones de la radio, o la sencillez de una flor en primavera, tenían relación con él. Todo seguía girando alrededor de su recuerdo. Por las noches, cuando no dormía, estaba queriendo sentirlo una vez más, queriendo llamarlo, queriendo escucharlo. Si tenía suerte y lograba dormirse, sus sueños igual lo volvían a traer. Estaba en todos lados, no la dejaba en paz, el recuerdo de lo que había sido era muy fuerte todavía, pero lo que más dolía era pensar en "lo que pudo haber sido". No podía creer como lo había dejado ir, no encontraba la forma de pedirle perdón, por lo que ella le había hecho sufrir. Extrañaba su olor, sus palabras, sus retos, sus risas. Extrañaba hasta lo que no le gustaba. Había días en que ella buscaba desesperadamente odiarlo, pensando que de esta forma quizás lo olvidaría, pero era inútil. Todavía lo quería. Sabía que le había dicho "adiós" a la persona equivocada.

¡ New year, new life !

Año nuevo, vida nueva. Al fín, hoy dejo atras un año en el que viví muchisimas cosas, aprendí de mis errores y de mis experiencias, conocí muchas personas, algunas que fueron y van a ser muy importantes para mí porque marcaron/significaron algo en mi vida, y otras que preferiría no haber conocido pero sin embargo las voy a recordar porque algo habran marcado en mí para que en algun momento las llame "amigos" , en el ultimo tiempo perdí alguien MUY importante para mi por lo que digo que no fué uno de los mejores años pero igual disfrute cada momento y sé que el 2009 los voy a disfrutar más .

Gracias a todos los que formaron parte de esta etapa de mi vida (L)