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No puedo negarlo, extrañaba esos tiempos, tu voz, tus caricias, tu perfume, tus besos, tus abrazos más que a cualquier cosa. Me hace tan bien darme cuenta de que, quizás no en la forma que me gustaria a mi, muy adentro tuyo si te importo, y hasta escuchar que me lo digas. Verte mirandome y verme reflejada en tus pupilas me hizo sentir que por fín las cosas volvian a tener sentido, que nunca deje de sentirte dentro mío, que no hay nada que pueda cambiar lo que yo siento por vos

Nos quedamos sin fuerzas, sin amor, sin pasión, sin excusas para seguir o sin interés, todavía no se muy bien que es lo que falló. Tampoco creo que quiera saberlo, sería excavar sobre una herida que ni el tiempo puede sanar. Pero decime, me gustaría que me cuentes y recuerdes lo lindo que fue mientras duró. "Mientras duró...". Supongo que todo tiene un final, es mejor aceptarlo y dejarlo ir. Creo que si te amo con tanta pasión como me repito siempre, te dejaré ir para que encuentres cosas nuevas, para que vivas lo que nunca pudiste conmigo, para que sonrías un poquito más que conmigo, para que llores en el hombro de alguien y puedas ser abrazado. Te dejaré ser feliz en el tiempo que quieras, con quien desees, a costa mía si hace falta. Porque amor, tu felicidad es la mía, no dudes ni un minuto de ello. Quiero que sonrías y tu sonrisa me valga por mil, quiero sentirme feliz de haber hecho lo correcto por los dos, por vos. Porque a pesar de todo, a pesar de la distancia que hayamos construido entre los dos, se que no podrías, no te animarías a olvidar mi recuerdo.

entiendo que mi necesidad es él, que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto, no me asustó morir: me aterrorizó seguir despierta, me pregunté cuántos años más iba a vivir y no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello. ¿Qué es normal? amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable, eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo, tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones. y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va, rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo y algo incluye dolor. peor que sentirse mal es no sentirse, y ya no siento.

No puedo entender estas recaídas. Una vez mas pongo play a una canción triste que habla de desamor, olvido, dolor. Una vez más caigo en ese vacío que nubla los pensamientos y la racionalidad. Es como si de repente todo este tiempo nunca hubiese pasado. De golpe y porrazo vuelvo a sentirme como el día que me dijiste que no te importaba mas. Y yo, te extraño? todavía te quiero? o quiero tu recuerdo? Pasan días en los que parece que nunca hubieses existido. Vivo mi vida como siempre, casi me atrevería a decir que estoy bien. Pero de repente, todo se nubla y el tiempo retrocede, o se detiene, o tal vez empiece a pasar mas rápido, no lo sé. Dejo de ver con claridad, creo que son lágrimas. No entiendo bien lo que pasa. No me entra en la cabeza como se puede pasar de la risa al llanto con esa facilidad y sin ninguna razón. Lo único que entiendo es que te quiero, te extraño, te necesito conmigo, y no puedo respirar sin vos a mi lado. Entiendo que no te pasa lo mismo, y entiendo también, que esto último es lo que me hace llorar. Te necesito a vos, tu recuerdo no alcanza.